Культура Личность и Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Культура Личность и Общество » Культура, Личность и Общество » Россия. Москва-Мордовия-2016


Россия. Москва-Мордовия-2016

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

http://ic.pics.livejournal.com/ihoraksjuta/31821380/234118/234118_original.jpg

Смех смехом, а звезда кверху мехом.
(народная поговорка.)

Мне ещё повезло по большому-то счёту. Я в первую волну попал, когда по 148-прим больше пяти не давали. Можно сказать, легко отделался. За два анекдота и один перепост — всего трёшник. И, ведь, что важно, без поражения в правах! Сейчас паспорт получу, пойду обратно товароведом в «Пятёрочку», никто слова не скажет.

А вот у пацанов, кто сейчас с этапами заезжает, у них вообще другие расклады. Вот вообще, вот поверь мне. Когда за оскорбление чувства юмора до десятки объебоны взвинтили, суды меньше восьми вообще крестить перестали. Вот вообще. Санька Кручёный карикатуру из немецкого журнала ВКонтакте у себя разместил — на тебе восьмерик, получи и распишись. Пашка Голяк сдуру по пьяни анекдот про Кабаеву рассказал, как она «на шпагат» берёт у нашего чучела, — так на тебе восьмерик, родной, не печалься. Федя Чемодан вообще за коммент какой-то сидит хрен проссышь, чёта красненьким где-то запостил — так ему сразу дикан впаяли. Шесть по факту, полтораху за умысел и два с половиной за организацию юмористического сообщества. Там за ним прицепом человек двадцать плюсовавших уехало, каждому по пятёрке.

И всем, помимо поражения в правах, ещё компенсацию ущерба присудили по нескольку миллионов! Щас же они как делают — один мониторит, кто там что написал, а всё Ольгино потом заявы под копирку штампует, человек двадцать профессиональных терпил. Сразу общественная опасность деяния возрастает, то да сё.

А ещё там тип у нас один был, ну вообще без мозгов. С соседом поцапался, ну и назвал его по ходу пьесы «жидовской харей». Тот в мусарню бегом. И ладно бы этот сразу сказал мусорам, что, мол, ну да, так и так, оскорбил ненароком жидёнка. Ну, и заплатил бы штраф двести рублей и жрал сейчас мамины пирожки. Так он, дурила, ляпнул, что, мол, в шутку сказал! Дебил. Ну и дошутился, да.

А в седьмом бараке вообще цирк, обоссаться! Там сатирик этот сидит, который про Гитлера всё шутил да про газовые камеры там чёта, я уж не помню. Шендерович, во! Он первый год даже в зоне хохмить пытался. Его пару раз под крышу закрыли, а потом начальнику оперчасти это надоело, и он козам маякнул, чтобы те заяву накатали. Мол, систематически оскорбляет их чувство юмора своими припадочными остротами, то да сё. Раскрутился, короче. Десятка была, ещё пятёрик отхватил и пошёл на усиленный. Теперь молчит как сало в посылке, кроме да-нет ничего от него не добьёшься.

А что сатирики? Ты бы знал, как журналисты говном друг на друга исходят! У нас в бараке два кекса командируются чуть не из одной газеты. Один про Госдуму что-то там приколол, а другой типа редактировать должен был — и не вырезал. И нет бы сразу признаться, покаяться, мол так и так, может, и скощуха бы вышла. Так они на рожон полезли, начали доказывать, что, мол, публикация ироническая, но оскорбительных признаков не содержит, то да сё. Ну, депутаты экспертизу заказали самому Петросяну. А по петросяновским экспертизам на суде потолок светит вообще без вариантов. Там срыва ноль. Вот теперь сидят эти два дятла по червонцу на рыло, и телеги друг на друга оперу сочиняют. Кто о чём пошутил, кто над чем посмеялся. Каждый на облегчённый режим соскочить хочет, а по факту оба без передач уже полгода минимум.

Слышь, а ты чё смеёшься вообще? Ты во мне клоуна что ли увидел? Я тебе что-то смешное рассказываю, да? Юмориста во мне увидел? Что значит «расслабься»? Вон, видишь мент стоит? Под статью меня подвести хочешь, да?

Вот и нехера. Вот и помалкивай. Не до смеха, б/\я.

(с)

+2

2

В тех местах, где Вы эту роскошь нашли,  еще есть?

0

3

Например
http://fidelius.ru/la-la-la-la/

+1

4

Второй ярче для моей серости

0

5

"День Опричника" как-то уже... Почти как программа телепередач на завтра....

0

6

Отредактировано Тукатука (2014-07-12 16:16:48)

0

7

Да простит меня Чарли.
Дикое племя бабуинов сшибло самолет. Доложили главному Макаку, тот перепугался:

– Господа твари, вы меня подвели. Сколько раз говорить: булыжниками хоть головы себе расколите, мозгов все равно нет, но в небо не кидать! Теперь в наши Отдаленные Помойки приедут люди разбираться, и я боюсь последствий. Нас или по зоопаркам разбросают, или прямо здесь устроят из нас один большой сафари. Вы хотите быть персонажами сафари?

Племя заорало: "Бу-бу". Главный Лемур продолжил:

– Только люди поверили, что мы тоже не кокосом сделаны, что умеем, как и они, прыгать по стадиону, хотя непонятно зачем, и даже читать по складам, только мы отжали под шумок Ближние Огороды, где даже морковка не растет, – как вы выдали нас с потрохами, привлекли внимание ведущих обезьянологов. Они же наведут у нас свой порядок: напялят на нас штаны, заставят есть вилкой, отрежут хвосты. Наши красивые мохнатые хвосты, три года нестиранные! На чем мы будем носить репейники? Чем станем подтирать свой навоз? Горе нам, горе. Вы хотите лишиться хвостов?

Племя завопило: "Бу-бу". Главный Мандрил продолжил:

– Я своих дочерей-обезьянок к людям пристроил, пусть думают, что мы тоже немного сапиенс. И девочки стараются, ходят без помощи рук, а это высший пилотаж, поверьте. Но теперь люди, эти злобные твари, вышлют моих девочек-ушасточек в клетке до востребования. А все из-за вас, лишайники позорные, вы все испортили. А ведь как красиво начиналось. Не мы ли самые древние антропоиды, от нас произошел сам Дарвин! Не у нас ли великая история! Помните, как мы соседей гнилыми бататами закидали?

Племя закаркало: "Бу-бу". Главный Резус продолжил:

– У нас самые отважные воины, не грудь – а тамтамы, каждый одними ушами может спугнуть стаю ворон. Наши самки самые красивые во вселенной, особенно когда изящно скачут по пальмам. Вы хотите, чтобы подруги побрили себе спины-груди и стали похожими на людей, этих пидоров и чмоков? Хотите, чтобы у нас пропали боевые надбровные дуги и появился лоб, этот дурацкий придаток, который только и годен, чтоб пальмы трясти?

Племя загудело: "Бу-бу". Главный Гиббон продолжил:

– Ладно, людям я скажу, что самолет сам себя сбил, вез булыжники и нечаянно напоролся. Или это крестьяне из соседней деревни его граблями закидали, у них вообще беспредел. Люди мне поверят, деваться некуда, они хотят видеть во мне человека, тьфу, твари, ненавижу! Поэтому все булыжники с зоны нашего обитания прибрать, присыпьте их шишками. Если увижу хоть один – клыки повыдергиваю. Ясно?

Племя заревело: "Бу-бу". Главный Павиан продолжил:

– А теперь, стая, слушай мой генеральный приказ. Прибудет комиссия. Всем забиться по норам и наружу свой широкий нос не высовывать. Пересидим – может, пронесет. На всякий случай понаделаем себе шалашей-сортиров, будто мы исправились. Комиссию увидите – никого не кусать, вслух не рычать, клыков не показывать. Про булыжники забудьте. На месяц-два. А потом про нас забудут. Или даже станут помаленьку принимать за своих, мы же почти похожи. И когда настанет час Твердый Знак, мы снова вылезем из наших Отдаленных Помоек – и как жахнем по людям со всей дури! Выберемся из обезьянников, выскользнем из уголков еще живой природы – и начнем гадить, гадить!

Племя заголосило: "Бу-бу-бу", и разошлось по норам. Посмотрел на них главный Бонобо и говорит своим носачом: "С каким дерьмом приходится работать, тьфу. Но если не они, кто нам бананы будет снимать с деревьев? Кто нам вшей станет вычесывать на ночь? Кто согласится расчесывать наши прекрасные, наши высокодуховные хвосты?"
И, задрав хвост, он протяжно завыл на луну. Волки шарахнулись по кустам. На мир накатывала очередная ночь.(с)

0

8

Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш уже давно!" - радостно кричала Света своей сестре в скайп, в Челябинск, - "Донбасс тоже будет скоро нашим!" Света жила за десятки тысяч километров от Челябинска, да и от того же Крыма. Света жила на Брайтоне. Но чувство гордости переполняло её душу. Она нацепила на себя полосатую ленточку и налила себе рюмку "Столичной". Хотя совсем не пила, только по главным праздникам. И вот этот праздник наступил полностью. ДНР и ЛНР объявили о независимости и попросились в Россию!

Со своим мужем Света совсем разругалась. Дело доходило до развода. Этот жидобендеровец, родом из Конотопа, никак не хотел смериться с потерей Крыма. И яростно отсылал деньги в Украину таким же жидобендеровцам. Те же на эти копейки покупали себе броники и патроны, чтобы воевать со Светиной Россией. Хотя почти все институтские бендеровские друзья мужа были русскими. "Но они все равно - жидобендеровцы!"- считала Светлана:"Они предали нашего Путина. Они жополизы америкосов." Хотя американский паспорт у Светы в кармане насчитывал уже 8 лет.

Конфликт у них начался тогда, когда вспыхнул Майдан и муж сказал, что пора сносить эту банду. Света смотря первый российский канал и постоянно вися в скайпе со своей сестрой в Челябинске, была другого мнения. С каждым днём их отношения накалялись и накалялись. Света кричала мужу, что как он может поддерживать фашистов и убийц с Правого Сектора? Почему он не видит, что Янукович интеллигентный и мудрый политик? Что Янукович понял, что такое загнивающий запад и пошёл с распростёртыми объятьями к Путину. Запад погибнет, потому что на этом вонючем западе Света уже 14 лет сидит на пособии и работает тайно за кэш, не плача налоги. Эта страна погибнет, потому что у неё нет мудрой политической элиты. Этот засранец Обама ности костюм дешевле, чем костюм ихнего негра-дворника. А часы у Обамы за 15 долларов. "Стыд и позор такой элите!"- кричала Света. 

И вот Света приняла решение. Она порвёт этот пиндоский паспорт прямо в Шереметьево на глазах у всех СМИ. Она поцелует родную землю и полетит жить к сестре в Челябинск. Она найдёт себе достойного мужа, а не этого пособника европид@ров и бендеровцев. Выпив свою рюмку, Света сказал сестре то, о чём она уже грезила столько дней и ночей. "Я прилетаю к тебе на совсем!"- выпалила Светлана.

В скайпе возникла пауза... Сестра молчала... "Ну ты, чего там, разве не рада?"- спрашивала Света:"Мы же русские и должны жить в России, мы же так радовались за Крым и Донбасс". Сестра откашлялась и после недолгой паузы заорала так, что Света чуть не слетела со стула."Ё.......... мать!" - кричала сестра:"Нам же с Ванькой в америкоское посольство уже назначили на интервью! Мы же к тебе перебираемся на ПМЖ, Ванечка же болен. А тут нужны огромные деньги, чтобы его лечить! Ты же сама два года назад всё это придумала, а теперь едешь ко мне? Ты, что бля, дура? Ты, что с катушек съехала? Какое нафиг возвращение? Какие нафиг русские? Ты, что в Кремль к ВВП собралась перебираться? Или к Абрамовичу на дачу? Кто моего Ваньку вылечит здесь? Насмотрелась киселя с соловьём и думаешь, что здесь всё как в ящике они показывают? Да пошла ты в..." И скайп отключился.

Света снова налила себе рюмку "Столичной", поправила полосатую ленточку, глянула в окно и сказала:"Вот сука! Ещё одна жидобендеровка в семье завелась! Ненавижу!"

(С)
http://blog.i.ua/user/4959475/

Отредактировано Тукатука (2014-07-22 09:59:52)

0

9

Ведущий: Сегодня в нашей студии присутствует ведущий эксперт по расследованию крушений пассажирских «Боингов», Иван Иванович Тюлькин. Здравствуйте, Иван Иванович.
Эксперт: Здравствуйте.
Ведущий: И мы обсуждаем, был ли это настоящий пассажирский рейс или подстроенная недругами России ловушка?
Эксперт: На самом деле, всё уже совершенно очевидно.
Ведущий: Я приглашаю в студию Марию Ивановну Сидорову из Горбанёвки. (входит Мария Ивановна) Мария Ивановна, расскажите, пожалуйста, что именно произошло в тот памятный вечер?
Мария Ивановна: В небе над нами разорвался самолёт, и у нас тут всё засыпало обломками. И даже ко мне прямо в огород человек упал из того самолёта.
Ведущий (эксперту): Вам слово, Иван Иванович.
Эксперт (Марье Ивановне): Вы сами своими глазами видели тело упавшего с самолёта человека?
Мария Ивановна: А то ж! Как шмякнется! Я спужалась. А потом туды побежала сразу, поглядеть, чего это? Выбегаю в огород – а там, батюшки мои, покойник!
Эксперт: Когда вы пришли в огород и подошли к упавшему, человек был живой или мёртвый?
Марья Ивановна: Мёртвый.
Эксперт: Вы абсолютно в этом уверены? Вы видели это совершенно точно? Может быть, он всё-таки был ещё жив?
Марья Ивановна: Нет. Абсолютно точно – человек был мёртвый.
Эксперт (ведущему, удовлетворённо): Как Вы видите, в ходе абсолютно беспристрастного расследования, проведённого публично, без малейшего давления на свидетелей, мы доказали, что упавший самолёт был заполнен трупами. А не живыми пассажирами, как нам это рассказывают недруги России.

0

10

:-) Украинская лубочная проза.
Завтра к Владимиру Владимировичу в кабинет войдет Янукович. Приедет из Сочи. Привезет купленную на пляже («простота хуже воровства» – подумает Владимир Владимирович) чурчхелу. Они включат Дождь. ВВП увидит, как при виде палаток по лицу ВФЯ пробежит тень животного страха, а потом – выражение плохо скрываемого злорадства. ВФЯ скажет, что он, мол, его, Путина, предупреждал. Что ему с самого начала не нравилась «вся эта твоя затея». Что ВВП плохо кончит. И что в «Гаге» он будет все валить на ВВП. Потом попросит у Путина денег. Путин откажет. Янукович хлопнет дверью. Уходя, бросит: «Беги, Вова, беги».

«Нищий беглый каторжник» — крикнет Путин вдогонку.

http://inforesist.org/krim-povertayetsya-u-ridnu-gavan/

0

11

Белковский
Дорогие друзья и сочувствующие,
продолжаю отчет о моей случайной встрече с Игорем Ивановичем Гиркиным — Стрелковым (по израильскому паспорту — Гарри Гиром), имевшей место на одном из испанских курортов, в ночь с 14 на 15 августа 2014 года.
К двум часам душной испанской ночи мы с Игорем Ивановичем уже заканчивали вторую бутылку Jack Daniels и третью дюжину устриц.
- Знаешь, что основное в русском мире? — твердо спросил меня Игорь Иванович.
- Что? Путин? — поспешил угадать я и тут же расстроился: какой Путин? товарищ Гир наверняка имел в виду себя, а я тут — такая бестактность…
- Какой Путин! — брезгливо поморщился герой.
Ну вот, так я и знал…
- Устрицы — вот что основное. Устрица — она как русский человек. Ее давно поймали, убили и ковыряют вилкой, а она все еще пищит. Вот ты думаешь, я чего я из Славянска ушел?
- Ну как чего. Понятно, чего. Чтобы не растягивать линию фронта. Сконцентрировать силы. Перенести центр тяжести в Донецк. Тем более от вторжения в Харьков отказались, а там зачем и Славянск, — робко спешил я исправить предыдущую ошибку.
- Херня собачья! — кажется, товарищ Гир уже начинал мною здорово раздражаться. — Я ушел, потому что в Славянске устрицы кончились. Вообще. Раньше поставляли каждый день свежие, с азовского моря. А потом укропы Мариуполь захватили и трассу всю перекрыли. А запас устриц на три недели был. Я у Москвы просил-просил, намекал-намекал, — и ни хрена! Они думали. можно отстоять город без единой устрицы?
Игорь Иваныч щелчком пальца позвал полусонного официанта.
- А в Донецке мне Сашка Бородай обещал каждые три дня новую поставку из Нормандии. Якобы там Путин с Олландом договорились, чтоб не было гуманитарной катастрофы. И поначалу шли устрицы. Шли-шли, шли-шли… А потом этот гребаный «Боинг» гиркнулся,..
Так и сказал: гиркнулся. Я даже похолодел, хоть ночь была душна.
- и все прекратилось. А что осталось, Ходаковский с Кургиняном распилили.
Я представил себе, как они пилят устрицы, а те все еще пищат… И предпочел промолчать.
- А тут еще твой Путин, ***, продовольственные санкции ввел. Ну, мог я оставаться министром обороны, скажи мне?!
Кто ***, я или, не дай Бог, В. В. Путин, я, признаться, не понял. Да и не надо было. Я быстро подтвердил:
- Не могли, не могли, товарищ Гир.
- Вот то-то же. Официант, еще полный «Джек Дэниэлс» и дюжину устриц! — скомандовал И. И. на ломаном иврите.
Интересно, кто платить будет, — пронеслось в моей голове.
- Не бойся, я заплачу! — с неровной улыбкой телепата тут же сказал командующий. — В этом мире русский платит за всё.

Продолжение следует

0

12

ИА Русский Монитор » Новая сказка о главном

Новая сказка о главном

Жили-были два брата – Иван да Тарас. Росли они в одном доме, в одной семье, и поэтому различий меж собою не видели: «ты это я, а я – это ты». С соседями семья особо не общалась. Жили как-то на всем своем. И не плохо, в общем-то, жили. Со своими радостями и горестями. Но, в определенный момент, как-то тесно стало под одной крышей.

Плохо ли, хорошо ли – решили разъезжаться и каждый строить свою судьбу дальше. То ли от внутренней недосказанности. То ли от того, что соседи как-то богатеть стали и пример показывать. А некоторые и подталкивать к жизни порознь. Так или иначе – собрались братья и решили, что теперь каждый сам свою судьбу строит. Ну, жениться там по своей воле. Зарабатывать каждый сам себе, а не как раньше в общую копилку. Ну, и проблемы свои решать каждый по-своему и самостоятельно.

Обоим трудно было поначалу. Оно и понятно – вместе ведь полегче будет, но, только, не всегда правильно. Путь у каждого свой. Иван вскоре женился. Супружница красотой не блистала – росточку была невысокого, проплешины под прической прятала, а злые языки судачили, что и ботоксом злоупотребляла, чтоб лицо свое белое в тонусе держать. Зато хитроумная была и решительная. Если что скажет, то так оно и будет. А если не будет, то значит и не говорила такого вовсе.

Убедила она Ивана, что никого лучше нее на свете не сыщешь. А коли попробует даже поискать, то беды на него свалятся страшные – в тот же момент. Ну, там – посуда не мытая, тараканы из углов полезут, носки не найдет. А соседи вообще могут во двор залезть и половину огорода оттяпать. А чтоб доказать ему все это – каждый день перед телевизором усаживала и ужасы всякие показывала. Мол, гляди вот, у брата твоего каждый день беспорядок в доме, и денег нет у него, и жены нормальной нету, не то, что у тебя. Гулящий он.

Иван не то чтобы верил полностью и без оглядки. Были сомнения у него. Ведь и Тараса он любил как себя. Да, однако, жил с женой уже 14 лет к ряду, и другого не видел и не желал. Может, конечно, даже хотелось чего получше, да только альтернативы на горизонте не было. И терпел он от нее всякое.

Вроде и не подкаблучник – может и выпить на выходных крепко, и матом послать. Только вот с годами все меньше она ему позволяла. В интернет, говорит, не ходи. Там гадости про меня всякие пишут. Ты, говорит, лучше телевизор смотри. Там тебе всю правду расскажут. А с телевизором-то она управляться умела.

Передачи разные задорные ему показывала. И про тупость того соседа, что с чернокожей супружницей живет. И про срамоту всякую да содомию, которую соседи у себя в домах разводят. И про жизнь праведную и православную, которую она в его доме, якобы построила.

Тарас же все это время метался, да судьбу свою искал. И менял спутниц своих регулярно. Ну, так все зажиточные соседи делали. Ежели супружница очаг в доме бережет, полы вымыты, дети накормлены и так далее, то отношения с ней и продлить можно. А если нет – так, значит, устраиваем конкурс и выбираем новую. Так во всех приличных домах повелось.

Только вот с самостоятельным выбором у него всегда проблемы были. Поговаривают, что предпоследнюю жену ему та молодуха сосватала, которая перед чернокожей с самым богатым соседом сожительствовала. Да еще и в оранжевые одежды ее всю одела, чтоб Тарас такого представления яркого точно не пропустил.

Слухи это, конечно, насчет сватовства. Но, правда в том, что жил с «оранжевой женой» Тарас не ахти как. Хоть и слово свое всегда имел в доме, в конце концов, женился на другой. Новая жена статная была, росту высокого, и хозяйственная. Да, только слыла она в народе воровкой (шапки, говорят, с голов тырила). И говорить красиво не умела. Путала все Ахматову с Ахметовым. Ну, да кто не без греха? Жалели ее за то, что елкой ударенная.

Зато со своей снохой (то есть с Ивановой женой) дружила, прям, душа в душу. Да так, что во всем своей снохе уступала. Пускай, говорит, твои лодки на нашем причале стоят, а газ мы у тебя за это подешевле брать будем. Тарас хмурился, что, мол, без него решения жена принимает, но особо не перечил. Пускай, мол, хозяйство сама ведет.

Жили они, не тужили, двумя семьями. Отдыхали вместе на пляже у Тараса. Работали вместе и в кузнице, и на поле. Один, скажем, кует, а другой уж гайки закручивает. Или там, один колеса мастерит, а другой оглоблю для телеги. Выгодно, в общем.

С соседями общались, бывало, и вместе и по отдельности. Товары свои продавали. И был у них по соседству кооператив. В кооперативе тоже разные семьи участвовали, и большинство из них жили побогаче братьев. А Тараса давно уже в кооператив приглашали. Ивану тоже обещали сотрудничать, но тот сильно гордый был. И все свою линию гнул. Мол, я свой кооператив создам – покруче вашего. А то мне супруга по телевизору показывала, что у вас там в кооперативе содомия творится всякая.

А вот супруга Тараса сначала договорилась с правлением кооператива и стала мужа своего к вступлению в кооператив подталкивать. Блага материальные от вступления в кооператив всячески рекламировать. Тарас и не отказывал резко, но думал, как же теперь и кузница совместная с Иваном, и поле? Что ж теперь отказываться от этого?

А Ивану его жена начала нашептывать, что Тарас, дескать, кинуть его хочет. Сам в кооператив вступить и от совместной работы отказаться. И некому, дескать, потом будет ни в кузнице помогать, ни в поле. А на пляж свой он вообще соседей пустит. И того, который с чернокожей живет. И тех, которые содомию устроят потом, на землице нашей православной.

Иван не верил, пока она ему по телевизору все не показала. Но, не остановилась она на этом. Пошла она к снохе и говорит плешивая – «откажись от кооператива, и вступай в тот, который я организовала. Послушаешься – я тебе денег дам. А не послушаешься – расскажу муженьку твоему, что сынок твой у него из амбара крадет, да на вырученные деньги яхты белоснежные себе покупает.»

Жена Тарасова испугалась и согласилась. А мужу своему пошла рассказывать, что от нового кооператива одни убытки, и никому там он не нужен, а только обманут его содомиты эти. Налогами всякими облагать будут. А вот, мол, у брата твоего Ивана кооператив свой есть, красивый. Ничего, что не такой богатый и ухоженный, зато кузня общая.

Да только Тарас уже в новом кооперативе на экскурсии был. И в домах соседей, которые кооператив строят. И так ему понравилось, что захотелось у себя так же сделать. Но, жена все не унималась. И криком, и силой пыталась в кооператив старшего брата втянуть. Лупит его скалкой по голове непокрытой и твердит все – «смирись, я за тебя решила, что со старшим братом в кооператив пойдем».

А жена Ивана в это время своему мужу всякие ужасы про Тараса стала по телевизору показывать. Смотри, говорит, вот же доказательства, что сучка эта чернокожая Тараса твоего подговаривает. Наверное, и шашни с ним завела. Ишь, как вьется вокруг него. Это она ему голову мутит, крутит им за спиной жены законной. Это она его, Иван, на тебя науськивает. А Иван все слушает да смотрит на это в шоковом состоянии. И брата, вроде бы жалко, Тараса. А с другой стороны – и поделом ему, что — дурак такой — чернокожей поддался на прелести ее.

В конце концов, убедила бестия ботоксная Ивана в том, что Тарас предал его вероломно, по указке сучки чернокожей супротив брата родного козни строит. Вот кстати, это и по телевизору показывают.

Тарас в это время, как только в ситуации разобрался, так сразу свою благоверную предательницу, к маме в Ростов выгнал и сам к правлению кооператива пошел, решение свое озвучивать. Про чернокожую он в тот момент и не думал вообще. Об Иване ему тоже недосуг думать было, хоть и осерчал он на него сильно за то, что чересчур жене своей доверяет, а не брату родному.

А думал и заботился он о том, как жить дальше? Как хозяйство вести? Ведь предательница его не сама в Ростов уехала. Прихватила с собой Тарасову заначку всю, иконы рукописные в рамах позолоченных. Оставила Тарасу только страусов заморских, которых не знать на кой хрен купила. А их, к тому же, еще и самих кормить надо. Да унитаз свой золоченый, над которым Тарас с первого дня женитьбы потешался.

В кооперативе Тараса приняли и договорились, что теперь сотрудничать вместе будут. Но, в то же время, сказали, что с братом своим родным тот обязательно договориться должен, чтобы всем хорошо было и все в мире жили.

А вот Иван к тому времени совершенно от телевизора супружницы своей обезумел. Захватили, кричит, содомиты разум и хату брата моего кровного. Я же, говорит, ему как лучше хотел, а он мне фигвамы теперь с этой курвой чернокожей строит.

А жена Иванова, знай ему все повторяет: «Помнишь, как дед твой паразитов всяких с огорода своего выгонял? Так вот они опять, сволочи полезли – ишь саранчу по телевизору показывают!» А сама в это время по всей деревне гадов ползучих да личинки их собирает и в огород брата закидывает.

Поверил Иван жене своей и побежал в амбар за вилами и берданой дедовской. Я, говорит, сейчас нечисть эту всю изничтожу. А Тарас кричит ему через забор – «да нету у меня нечисти никакой… Колорадский жук только докучает. Так ведь это он с твоего огорода ко мне лезет»

А жена Иванова, знай свое твердит: «Брешет брат тебе! За горло тебя ухватить хочет. А руководит им сучка эта черномазая! Убить тебе брата надобно, пока он к тебе во двор паразитов своих не пустил и содомию не развел!»

Так и кидаются они друг на друга уже который месяц. А жена Иванова только руки свои потирает, да снохе своей бывшей, которая в Ростове, говорит – «погоди, возвернем мы тебя еще в законные супружницы». И та верит. Я, говорит, супруга Тарасова законная, а не самозванки всякие шоколадные.

Страшно это, когда в отношения братские, крепкие и нерушимые, всякие бабы хитрые да вороватые лезут. Да только не баб это вина. Вина это тех братьев, которые чужие голоса слушают, да телевизор смотрят, вместо того, чтоб о любви братской вспомнить, да верить друг другу как в семье положено.

Дмитрий Золотухин

Написанное в статье является частным мнением автора и может не совпадать с мнением редакции

0

13

Путин вызвал к себе главного раввина России:

"А могу ли я, братец, стать высшим иерархом еврейской церкви?"

"У нас не церковь, Владимир Владимирович, у нас синагога".

"Повторяю вопрос, ор-де-но-но-сец! Насколько мне реально на следующей неделе стать лидером вашей церкви, или как ее там?"

"Э-э, почему нет? Как говорят в моей родной Италии: putana muchacha, добро пожаловать. Правда, есть маленькая формальность, надо пройти один обрядец".

( Collapse )

"Это еще зачем? Поверь, мало кто отважится лезть мне в штаны с проверкой, пока я сам не приглашу. По крайней мере, в этой реинкарнации. Но открою тебе секрет: меня недоерей Чаплин уже. Да-да, на корпоративе по пьяни, вот ведь уморная собака. Ой, еще вспомнил, когда я подрабатывал двойным агентом КГБ и Гестапо, тьфу ты, Штази, нас по этому обряду каждый год инициировали. Мол, попадешь в руки Моссада, трусы с себя хлоп: азохн-вей, идн, – и они твои лучшие друзья. Верно?"

"Верно, Владимир Владимирович. Мы ваши верные друзья".

"Так что с моим вопросом? Вон Гундяй вам не чета: по своей инициативе меня зазывает – стань, батюшка Володимир, нашим главным попом, а я буду твоим Зямой, то есть замом. Не ждет, когда я его на ковер приглашу. Вещает, что к следующей всенощной мне по храмам и скитам хоровую осанну споют под колокольный звон – всем клитором, или клиросом. А вы что?!"

"Понял, Владимир Владимирович. Обещаю в ближайший Пурим провести на самом высоком уровне церемонию инаугурации с ролью для вас. Почище будет, чем на Олимпиаде".

"Что за роль-то?"

"Царь, ваше величество!"

"Ступай, дружок, готовь церемонию. А мне Далай-Ламе звонить. Ты ненароком не знаешь, их церковь как называется?"

http://roar22.livejournal.com/

0

14

в среду посетил храм живоначальной троицы на воробьевых горах в Москве и поставил свечку «за тех, кто пострадал, защищая людей в Новороссии»(с).
прям так и сказал император ...

0


Вы здесь » Культура Личность и Общество » Культура, Личность и Общество » Россия. Москва-Мордовия-2016